只留下简单的记忆

       昨天和今天，我不止一次和海鹏还有我师父感慨这人要走了，时间怎么都过得慢了。这一周的时间，好像被拉长了很多倍。因为和海鹏昨天再银行办事的时候，我说我之前办了销户，还在想过了这么久还提不太好呢，可是心里暗暗一算却发现只是上周五而已，可是上周五的真的已经是很遥远的事了。这七天，的确就是曾经在上周四的时候和聃聃感慨的那样，吃喝玩上班办事一样都不能少。德国时间已经在25号这一天走过了一个小时27分钟，北京时间就是已经走过了八个小时27分钟，再过些许个小时，我就要坐上远离这个国度，飞向祖国，飞向家乡的飞机了。回家的幸福感让我一直都处于亢奋的状态，可是等到东西都收拾好了，事情都处理完了，和这个城市的朋友还有同事都告别了之后的此时，心情却是疲劳大于兴奋了，可是在这里的最后一夜，我却不想睡。因为想把这几天记录下来，因为我真的发现很多事情不记下来就真的忘记了。这些天我看了聃聃这一年坚持记录的日志，看的同时回忆着我都发生了什么，有的能想起来，有的真的不知道怎么回事了。所以，以后我要恢复高中时候的习惯，写日记。可以是博客，写给朋友告知情况的，也可以只写给自己，总之我要开始写了。打算在校内上写，因为那里可以为每一篇设置权限。

     不过算下来，我在这里已经写了整整4年了，2005年的九月，我我在这里写了第一篇blog。和这里的感情是真的很深，所以我还是不会放弃这里的，一直保留着这里。恩，开始把不舍忘记的事情记录下来。好了，不说废话，说这七天。七，真是个神奇的数字。

     9月18日：上午我因为对自己的不放心和海鹏对我的不放心，拉上了师父陪我去办理一些事情，顺便帮海鹏探探路。我在科堡寄了sts的明信片，结果要求付费。于是我搜集了大家的明信片去那个指定的post付钱取明信片，结果因为我没有看卫星实景图所以找起来费了些周章。然后是去市政厅，银行，AOK保险做相关的注销事宜，过程中我一定又做了雷人的事情，说了些雷人的话吧。最后去乐宫楼考察，最后因为一个电话我讲话的确是有问题（海鹏和我师父一致的分析和纠正）。就这样接二连三的我师父在综合作用下就生气生的一塌糊涂，把我带到今天最后要做的事情，退饭卡的地方，就回宿舍了。剩我一个人不能说莫名其妙但是却受不了到底做错了都有什么也不说就被扔那了，于是一个人躲在角落哭了起来。习惯性的哭够了，骑上车去西门子，参加下午的葡萄酒之路活动。这件事已经过去了，后来我师父也解释了他那天情绪不好的所有来源，那天下午在海鹏和聃聃的分析的帮助西下，最后我也算猜对了一半吧，呵呵。自己活得实在是太有问题了，说话办事问题多多，大家都知道怎么做的事情到我这都给做的稀里糊涂的，我要改的事情真是太多了，要加油了吧！我也得到了很多教训，以前我对别人做过的，现在该是自己领受的时候了，也让我知道了我曾经对真心的朋友们欠了太多，也知道了我今后该怎么做。

      好了上午的事情就说到这了，我来说说下午我们的happy活动吧。虽然因为上午的不愉快，我开始时候情绪不高，但是在聃聃和海鹏的分析下，我知道不开心是没用的，知道自己真有问题，以后加油改就好了，所以慢慢也就不放在心上了。我们驱车1个小时到了一个郊外小镇，然后做了一次coffee break，吃了蛋糕喝了咖啡，然后兵分两路，一路品酒一路逛镇子。我们三个跟着品酒这组了。喝了六种franken地区的白葡萄酒。以前和红葡萄酒喝的比较多，白葡萄酒还没怎么喝过。白葡萄酒好像更甜，更不涩一些。我这才知道之前吃点东西垫底的作用，不管是品酒还是逛镇子都是需要东西啊，呵呵。品完酒，我们跟着导游参观葡萄种植园区。讲了德语我是一句都没听，hans帮我们翻译一些（品酒时候hans也是一直在帮我们翻译）。但是这里的景色实在是太美了，让人留恋于成片的葡萄植株组成的海洋。下了山我们一起吃了西餐自助，我还感慨这是我在德国吃的第一次西餐自助（算上中国好像也是第一次）。不过真不怎么好吃，我就留着肚子等着吃甜品了。没想到甜品也是用酒做的，草莓用酒腌过，冰激凌是带了雪利酒的，呵呵，今天是过了酒瘾了。我老板因为一整天的培训工作，所以直到晚上聚餐才自己开车到的。我们聊的很开心，他的确是个说话很有意思的人，是个人太nice的老板，呵呵。晚上11点我们离开了那里，和聃聃聊了一路，聊了这一年彼此间的事情，酒精作用下情绪有些泛滥，一年真的过去了。

（未完待续）

      这天说冷就冷， 一点过度都没有，好像几天前我还早上上班狂飙骑车而出汗呢，昨天和今天就被冻的发抖了。昨天去了schweinfurt，见了一下汤，瞎逛了一下这个美因河畔的工业城市，然后聊了一个下午，彼此的情况，还有大学里一些故交的旧事新情，嘘叹岁月。由于我没有想到会这么冷，穿的少了，走路时候就一直很冷，到了erlangen之后已经7点了，越发的寒冷了，回宿舍的一路真是哆嗦不止。有种预感自己要感冒了，不过自己顽强的扛住了，今天身体一切正常。今天更加冷了，还下雨，晚上冒雨艰难的骑回来，不禁想起了昨晚我看的笑蕾的去年11月的日志里关于下雨天骑车的纠结之感的文字，实在是相似情境。上周三一时无聊突发奇想，重新看看笑蕾这一年每天更新space的成果，没想到一看就看上瘾了，呵呵，现在已经把10月和11月看完了，想起了那时候很多事和情境，唤起某时刻感受的再现。

      昨晚上我们楼因为周六的大扫除，买了吃的喝的，算是犒劳大家，其实看着那个被我擦的焕然一新的微波炉，还是挺有成就感的，呵呵。在这住了一年，马上就要走了，参加了在这里的第一次也是最后一次的楼层大扫除。吃吃喝喝的时候我一直就和薇薇聊天了，然后还给她show我这一年出去玩照的照片，里斯本的陈旧，sintra的多彩，爱琴海的梦幻，里昂的惬意，给薇薇看的过程中我也重温了那些游荡在外的经历。而更让我感慨的是今天下午我收到部门发给我的一封邮件，意思我的合同月底就要到期了，届时我的邮箱用户等都失效了，连带我现在使用的属于我的硬盘空间也会被格式掉收回于系统，希望我在走前一定把我存在那里的文件复制到部门公共空间上。真的要结束了，我在西门子的痕迹会被彻底抹掉，也许我写过的文档会成为最后标准化的一小段，我做的PPT会在员工培训课上讲上一个半小时，我改出的控制图会造福以后的初学者，只是这些都与我无关了。我在这所有的东西都要注销掉，我的账户，我的手机，我的保险，以及我的居留信息，等我一个一个的把信息注销掉，把合同终止掉，我和这个城市的关系就真的只存在于回忆中了。

     刚才我又发生了一件很雷人的事。今天由于很冷，刚才洗完澡之后，就抓了一件许久未穿的外套穿起来，却发现这个衣服的口袋里有一张卡，掏逃出来一看居然是我以为我丢了的西门子工作证，后来我补办了一个，却没想到我把它塞在这了，从法国回来就找不到工作证，没想到是在这件衣服的口袋里，我还真是到最后也要雷自己一下啊！自己这些日子居然一直没有碰过这件衣服，也一直没有洗？可是我每次洗衣服的时候都觉得它是干净的啊，现在摸着也是干净的感觉，难道这个工作证跟着衣服下过洗衣机？不知道了，不过这张已经没有磁性的工作证却没有如我之前所想丢在erlangen的主街上了。不禁想起我手上那张同样没有了磁性的德意志银行卡，我生日那天我那个粉色的钱包，由于夹层很浅，所以两张银行卡从钱包里掉了出去。第二天一早赶紧去银行补办，谁知一个星期之后我收到sparkasse的信，让我去主街上的那家sparkasse去取银行卡，当时我还觉得纳闷，怎么新办的卡不是寄回来呢？结果我一直都忘记，直到上个月底我终于去了，这才明白原来它通知我去取的卡不是新办的，而是有人拾到我的两张卡，都送到sparkasse来了，然后我就把sparkasse注销了，那张卡就被没收了，而德意志银行的卡归还了我，但是我早已经有了德意志银行的新卡了，呵呵。我的事情真是可以上轻喜剧了。

      看着这张明显比现在使用的工作证陈旧的工作证，有些感慨，它在这件衣服里呆了差不多两个月，终于因为这突变的寒冷而重见天日。老天和这张卡开了一个不大不小的玩笑，于是它六个月的生命就变成了四个月，即使它的外表依然如故，但是它却失去了它的灵魂。想起今天早上吃早饭看校内里的一篇文章，里面有句话大意是，再相爱的两个人，最后可能也赢不了命运开的一个很小的玩笑。可能是鬼天气和即将离去的综合作用，所以这两天想的有点多，很多事情都会和回忆交叠起来。昨天晚上我从我的照片中找出每个月的erlangen的照片，包括市政厅附近，schloss周围，wichern宿舍楼周围，技术系校园以及西门子energy园区，erlangen的山和湖。还有在这栋楼里看到的夕阳和日出，还有在这栋楼里做菜吃饭的照片，还有这里的朋友们，以及对我有特殊意义的照片。发到相册上了，这些照片不同于我每次出去玩照的照片，他们都是在平凡的生活中随手拍到的，不是什么名胜古迹自然奇观，可他们记录了我在Erlangen这一年的生活琐碎点滴，帮我铭记着这一年生活的平凡而又特殊的回忆。

     今天终于在六点之前下班了，那个控制功能图终于彻底改好了，无比兴奋，心情大好。这半个多月工作相比以前简直是累死我了。可能是过去我工作实在太轻松了，所以很不适应这段时间的忙和加班。好在都做完了，接下来就是总结了，应该没什么问题。算起来我在西门子实习就剩下九天而已了，或者说八天半，因为我觉得最后一天我应该需要两三点就走吧，临走前要忙的事情得忙活完吧。五个月了，上班就是和那个软件相面，不能说很了解但起码是熟悉了，我这个实习真是一点都没浪费我的专业啊，有关控制的设计和操作，我也算见识到我们学了这么多年的专业算是有用的。

     今天师傅开玩笑说我就要在erlangen混不下去的时候，不是完全没有感觉的，不过已经没了一个月前恍惚中的伤感了，害怕未来是没用的，很多事情还是得自己为自己张罗才过的去，以前的我就是太随便了，啥都随便，说话随便说，办事随便，拿个东西也不好好拿，于是就掉了吧。我身上的缺点和弱点都太多了，我说过不能自暴自弃的，所以就得学着改。既然不能自暴自弃，那咱就得活着吧。可光活着不行，咱还得生活。活着和生活的区别就在这个“生”字上了，得活的生动，活的有生机，否则要是死气沉沉的活着，那活着可真就是没劲了。可学会生活就没那么简单了，不是吃饱穿暖睡好就行了，也不是那种占据我大半生涯的上课做作业考试的模式，学会生活要学会的事情太多了，我好像一直活在一个温室中，就这样过竟然没有觉得有什么不妥，真不知道蒙蔽我的究竟是什么。而在erlangen的这一年，渐渐发现原来我在同龄人的队伍中，已经不知不觉的掉了队，差了一大截子了。方方面面我都在欠缺，学习生活为人处事我都差好多，唉，想想真为自己的父母慨叹，他们为我做的太多了，于是我就变成现在这样了。

     学会生活，四个字所涵盖的意义实难用言语形容，这是人生学堂里最庞大最难通过的一门课了，可能很多人终其一生也没能在学会生活这门考试上及格。而我，好像就一直在逃这门课，所以，我才被人家落下了。我一直在做生活的逃兵，整天叫嚣着混混就过日子了，管它呢。其实仔细剖析自己，就明白自己只是找个逃避和懒惰的借口罢了。殊不知我是在自欺欺人的玩一个文字游戏而已，能真的混出生活的样子那可就是十足的大家了！啥是混啊，当真会混好生活的又有几人呢？

     要学的东西太多了，不知道什么时候才能把欠掉的都补上来，但是我必须得加油，学会生活要我做到的东西，没有退路。因为不管我愿不愿意，作为一个社会个体我要承担的责任我必须得承担，可现在的我连起码的对自己负责都做不到。只有学会生活的人才有足够的胆量和能力担当，也只有有责任感的人才有可能学会生活。我不能再像现在这样了，一点责任感都没有。

     学会生活，似乎有点太大了，太虚了，太抽象了。但其实我们每个人都仔细审视一下自己，对照一下周围的人，就不难发现自己该补课的地方在哪里了。生活这堂课包罗万象，没有老师，只有环境和经历这些无形的但却取之不竭的资料供我们自学。不同的人，自然有不同的学习重点。没人能得满分，只有和满分的接近程度。我们生活着，就要用我们的一生学习生活，让我们生活的更好！

     生活留给我要补习的part实在太多了：学会控制情绪，学会思考，学会踏实，学会掌握分寸，学会交流方式和技巧……很感谢在erlangen度过的这一年，我虽然还是和以前的时光一样虚度了太多，但是身边的朋友给我的真诚关心和善意责备，一些情理之中意料之外和意料之中情理之外的事情，让我明白了我得学会生活。我逃避不了这门课，一次又一次的测验的不及格已经让我深刻的明白，25岁的年纪容不得我再调皮再任性再随便了！

     还有21天我就要离开这个小城了，离开现在的逃避状态，回到我必须面对的真实的生活，接受生活的历练和测验。离别在即，虽有很多的不舍和留恋，但是我还是期待着我要面对的一切。所以早上海鹏问我就要回去了兴奋吧，我很肯定的说是的。因为这一年，我各方面经历都太多了，所以我很舍不得这里。但是心情却在这忙碌的半个多月中找到了新的平衡点，不舍之后更多的是期待。也许那句话最适合不过了：我有憾而无悔（出自电视剧《潜伏》）！而从明天起的每一天，我开始学习生活！

     心情总是不好的，要是再知道一个老朋友选择跳楼结束生命，这心情就只能更不好了。唉，来德国之后这一年好像就根本没和他有过任何联系了，隐约记得他在我已经废弃不用的搜狐博客上留过一次言。每天都活在自己的小情绪中，感慨和以前的朋友联系越来越少。可是我不是我以前写到的那种因为我不知道该说什么而不联系，我是都想不起和他联系，和很多高中同学一样，那样一个同学的名字不曾忘记却也不会记得。直到今天下班又去超市购物后回到宿舍，顺手开了QQ，看到三年十五班的群里PY和WD的聊天记录，PY说"我听说LD过世了，心里很难受”，WD说“是，我也听说了，心情沉重”。我看完，真的很惊讶，因为那个名字已经很久没有出现的印象了。而我几乎可以完全确定过世的原因是自杀。

     打开校内，很多高中同学都换了签名或者写了东西，毕竟对于亲人和朋友的死亡没人心里会没感觉。一个高中同学居然说从毕业到现在她已经知道四个朋友不在人世了，前三个都是意外——车祸，触电，工作意外，这次却是自杀。我不知道她的另外三个朋友是不是也有高中的，但是我真没听说。是，如她博文里的意思，生命真的很脆弱，一次不小心或者一次意念上的不堪一击，可能生命就那样消失了。

     大四暑假即将结束的时候，我见过一次LD，那就是传说中的最后一面。其实也许他就算还活着，那很可能也是这辈子我和他的最后一面，而且我可能也从来都不会意识到那是什么该死的最后一面。那时候我知道他因为严重的心理问题大四没念完就休学了，一年后看情况回学校再继续读。其实我听过他讲过他的不少事情，他怎样处心积虑的追人家美女，他的内心怎样的脆弱，性格如何的极端，我都知道。而且多少我必须得承认，我们有些地方是像的。只是高中那时候，我对自己没有什么清醒的认识，所以也没怎么回应他的这个论断。很多已经无关紧要的记忆，都在今晚被想起来了，毕竟我们同班了一年，还有他和卿一座的那些日子，我们不是没有任何印象的那种很生疏的同学，虽然这些印象早在这些年忘记的差不多了。

     大学四年我们基本没什么联系，唯一有印象的见面就是大二时候那次和KY姐姐还有WD，LXH一起吃火锅。之后只是在寒暑假的同学聚会中很偶尔的听别人说起他。直到大四两个半月的悠长暑假，我除了考驾照之外无所事事，经常在msn space和qq空间中闲晃，无意间因为初中同学的LM的qq空间看到他的留言，语句稍显暧昧，可是我怎么算来他和LM认识的可能都很小（LM虽然也是我们高中的，但是因为是文科班的，所以起码我清楚知道他们高中时候并不认识），怎么还能这么熟呢？我对八卦的好奇心理让我先去LM那打探，然后LD看到我的qq，就加我了，然后我们就在网上聊了几次，后来他就说他的确是喜欢LM了，我就说人家LM有男朋友的好吧，他说他就是喜欢，没办法。后来他说这么久没见了，就见见吧。于是就有了我上文说到的最后一面。真可笑，转眼就是两年，转眼就是他已经去了另一个世界。和他基本没联系的这两年，因为读了研再也没啥真正的同学聚会了，所以也听不到什么近况了，我不知道他休学之后是不是顺利毕业了，他毕业之后是考研了还是找工作，而最终让他不堪生活的是不是还另有原因或者只是活够了，我真的一点都不知道了。可是知道这些已经没什么意义了，我本来是有机会知道的，有机会告诉他为了你那个为你操碎心的妈妈，你也要坚强活着的，可是我却都给浪费了。其实我知道他那些荒诞猥琐的话语后面，究竟是怎样孤独脆弱的心灵，只是因为种种原因，我不敢靠近去安慰和倾听，然后在自己的混乱生活和小情绪中，他已经很难被记起了。现在，心里就很难受，想到阿姨，我就更难受了，他也许可以算是一种解脱，可是阿姨，那么好的人，我真的不敢想象她的心会有多痛，那样的痛我想到就受不了。这也是为什么我看片子的时候可以接受死亡，却不能接受万分的揪心疼痛，无论身上还是心上。真的，我不怕死，可我怕疼。其实消极的我，我也想过我的死亡，如果没有疼痛，我不怕死亡。可是每每想到我的父母，我实在不能允许自己那么不负责任。

     很难受，可是明天还得上班，真没上班的心情。  好好活着，无论怎样，来自父母的生命都是宝贵的，我们都要珍惜。可以为了追求理想追求自由挽救别的生命而献身，可能因为各种意外丧生，可是就那样轻易的结束生命，总是不对的。虽然我能理解那些选择自杀的人，他们承受不了别人认为可以接受的挫折和孤独，就像有一些孱弱的人扛不动别人认为可以接受的重量。每个人能承受的重量都不一样而已，没人不想做坚强的人，可是，该如何坚强呢？我至今也没学会。我想要坚强的活着，不想这样性格极度欠缺的我，我挣扎着，却不知道该怎么做，才能让自己坚强起来，乐观起来，积极的充实的生活。 

    昨天上班上的格外累，和同事讨论问题居然从一点一直讨论到六点，中间除了他们去接电话我休息了一下，其余时间我就一直再说，说到最后我嗓子是真的活生生说哑了，实在撑不住了，说了一句Entschudiung，去到了一杯水。直到六点十分才下班，赶紧给小霞打电话，说我刚下班，让她不要着急，我实在是没想到今天上班会上的这么纠结，唉。

     没时间多想，去了超市买了豆角，排骨和卷心菜，准备我的豆角炖土豆，糖醋排骨和罗宋汤——作为我的生日宴了。第一次给我自己的生日做菜，短短一个多月的时间，我已经练就了基本的做菜的常识，很清楚的记得，是那个周末，在师父的指导下，开始学做菜。做菜的确是件简单的事情，所以当小霞吃到我的糖醋排骨和豆角的时候，实在惊讶我居然能做得这么好吃！豆角已经做得很熟练了，自然不担心。不过做糖醋排骨的时候我还是有点小担心的，因为之前唯一一次是下了菜谱还是把排骨煎时间长了，这次我连菜谱都没查（否则小霞该担心自己的期望是不是要落空了，呵呵），就凭着一次失败经验做了，不过真的没想到结果这么好，我加糖，醋和老抽时候完全就是凭感觉的，呵呵，把这个排骨做得这么成功，实在是让我开心死了。

      买了一个小小的草莓蛋糕，也超赞，插上蜡烛，红红的草莓蛋糕在烛光下分外有感觉。小霞准备了干红，我吹灭了蜡烛，开始了这顿饭。虽然白天发现自己把两张银行卡都给遗失了，很是郁闷，都不能确定是什么时候丢的了。另外，我下午正在开会的时候接到师父的电话，问我晚上是不是回去，因为当时我实在是忙的不行了，累的也快不行了，我就急急的说我在上班啊，我说了我不回去了啊，还写在博客里了。他说了一句哦，那我没看到，语气也明显和刚才问的时候不一样了，明显有失望的成分，然后根本没等我说一个字就把电话撂了。拿着手机，我心里很不是滋味，难道我不想麻烦大家，想安静的一个人的举动真的不合适吗？但是当时我真是忙死了，没时间想了，还要继续讨论。下了班之后，心里时不时会想一下，这两件不大不小的事情发生在生日这天，有点小不开心吧。不过能有这样的佳肴蛋糕和美酒，我的生日过得很简单却真的很有感觉。这个生日，该算是悲喜交加的一天吧！不管怎么样，是我拒绝了热闹和别人的好意，我也因此过了一个不一样的生日。

     早上在晓霞那一直睡到十点，然后吃饭，早饭是绝对雷人的组合，昨天剩的罗宋汤，加上晓霞昨晚煮的绿豆汤，配着切片面包吃。然后就是跑到银行挂失补卡，然后跑去saturn拿回不给修的破相机，然后先回宿舍把醋和一些乱七八遭的东西放下，一边给父母打电话一边查火车时间。因为我之前一天睡的太少，所以放弃了早起坐火车出去玩的计划，晚上七点还和一些朋友一起吃饭，送周五就要回国的丽萍。于是打算利用下午的时间去一个比较方便到达的地方玩一会，也没多想就决定去Bayreuth了。这次玩这个城市，可能是我有史以来玩的最匆忙的一次了，中午看了十分钟穷游上关于Bayreuth的信息，然后就冲出去了。火车去火车回，一共在那里呆的时间不够三个小时，还浪费了半个小时找INfo。不过瓦格纳故居和李斯特故居都到了，还进了李斯特故居，虽然只有半个小时在里面，但是还是了解了这位音乐大师的一生。还有宫殿和宫殿花园以及瓦格纳音乐节的主要场地节日剧院和马克伯爵歌剧院，还有某人在游记里写到的三个尖顶的教堂，也都走到了，只不过都没啥时间仔细看看。有个啥宫殿实在太远了，没时间去了。其实总结起来，Bayreuth抛去歌剧的因素不提，这个城市就是bamberg和wuezburg的结合体，却没有它俩特点突出。还是李斯特和瓦格纳比较有意思，回去的路上我就想，那些什么教堂啊歌剧院啊皇宫啊花园啊，看的实在太多了，真的审美疲劳了。真是一点感觉都没有了。

     由于fuerth到Nuernberg段的铁路在整修中，所以从Nuernberg到Erlangen的DB变得很不靠谱，好在我的火车顺利的在18点58准时到达Erlangen火车站。到四站台取车就狂飙到Arcaden，很巧的居然和丽萍同时到达一起停车。人陆续来了，我们去了火车站附近的一家牛排西餐店吃饭。其实吃什么一点都不重要，主要是和大家见见面，和丽萍话别。我们在市政厅申请延签的时候见到了丽萍，那还是我们刚来erlangen的第二天，转眼就到了大家都结束这一年的学习要回国的时间了。回想这一年，我和她的交集并不多，却在彼此的space空间里找到了相似的情绪，相似的悲观的自尊，还有名字里一样的“萍”。所以当我读我那份她给每个人精心准备的小礼物附带的每个人都认真书写内容不同的卡片是，我差点就哭出来！水瓶座的她，如宛和余一样，拥有水瓶天生的各异的自我，却总能看到我的内心。我知道完全相对星座的那种与生俱来的惺惺相惜，但是在这样的异乡，那种感觉已经好久没有过了。我是个失败的狮子女，但却始终是个狮子座的女生。最后分别的时候，看着笑蕾在和她说最后的话，我没有上前，因为我不知道要说什么，因为我知道我已经被懂得和珍惜了，即使甚至没时间互相了解。

      晚上回来之后，在走廊遇到了一个美女，看上去貌似是中国人，于是发挥我的搭讪优势，果然是一个刚住到这里两天的中国女生，就住在原来Linda的房间。聊了几句，说可以加我的msn有事就找我，她说上网有问题，我说可能是代理没设好吧，我说待会过来帮她。回宿舍发现那个上网的东西我已经找不到了，于是就去八楼搬救兵了，哈哈！不过msn好像还是不行，不知道为什么，其他的东西都能用，很是奇怪。后来我们三个就一直聊到十二点，才各自回去。最后她回宿舍之后，我才有机会问了师父昨天是不是有生气，师父说他怎么会生气呢？只是我的不想麻烦，让他们心里难免有一点落空的感觉。还有什么以后想麻烦可能也没机会了，什么也许你麻烦了这一次就会一直记得在Erlangen曾经欠过这顿饭，也很不错啊！诸如此类的话一说，让我觉得有那么一点难受，但是又说不上究竟是什么样的难受。不是有关离别的伤感，而是我困惑于自己到底是怎么想的。后来我和师父在msn又聊了很多，他是要我不要想太多了，可是其实他越说我想的就越多了。下午坐火车的时候，看着窗外飞驰的绿树，这一年的往事就一点点的在脑海浮现，这里认识的人，这里发生的事情，这里自己留下的种种情绪，都这样过去了，可能认识的人将不会再见得到，发生的事情会被慢慢淡忘，种种情绪在某个以后会被自己嘲笑只是庸人自扰，因为我们都得往前看，过去的终是过去的。就算再见到了谁也不过是一阵寒暄，就算记得那些往事也不过演变成一句“记得那时……”，就算一直相信那是发自内心的情感也不过会在午夜梦回时唏嘘不已罢了，一样的。可能是我太悲观了吧，可是其实我知道没什么会一直在的。

     这样超长的一篇，我一直写到三点多，没办法，要写的太多了，感情偏偏又被种种种种堵住，表达起来那么困难。我本来是很困的，现在却只剩下疲倦了。我根本不知道自己都在胡言乱语什么，只是有些感受我注定逃避不掉，无论怎样。

     时间真的是过的太快了，在这里已经将近一年了，我的25岁就这样来了，突然以前想起欣和我说的，我们马上就25了，然后就彻底进入大龄了，现在我真的到了25了，哈哈！又老了一岁，其实生日只是帮我们记录时间的工具，否则像我这样一天天过的毫无感觉的人，真会搞不清时间究竟已经流过多少了。即使这样，我清楚的记得自己已经在这个世界上走过了多少个日夜，可是我还是一天天越加的严重混乱起来。不是不记得时间，却会忘记时间的感觉，因为日子过得真的很混乱。就好像你记得某个人，记得他的名字记得他的样子，却不再记得他留给你的是什么感觉。这段时间特别严重，不知道是智商下降了还是年纪大了，经常想起要做什么，赶去要做的时候发现我已经做了。而经常是到了什么地方，发现该拿的东西没拿，比如早上去热牛奶，但是杯子我每天早上都忘记，都是到了厨房才想起来。还有经常想起来自己好像和谁说过什么或者发生了什么事情，可是仔细想想来龙去脉感觉那应该是在梦里说的和发生的。如此种种，真是怀疑自己已经一点点的要得老年痴呆了！

      是啊，不管怎样，我都是又老了一岁，因为我的生日每年都会在这天到来的。虽然生日只是个记号，但是每逢生日我就是会不停的告诉自己，自己又要过生日了，我是因此开心的，即使我真的是又老了一岁。前几天欣对我说提前祝你生日快乐，不过又老了一岁，估计我也不会怎么快乐。今天聃聃也说，生日有啥开心的啊，又老了一岁。可是我开心的原因，是因为我又平安的过了一整年了。真的，每过去一年我都会发自内心的感慨我能活到现在很不容易，我父母把我这样的养到现在也是真的够不容易的。说真的，真不知道自己这样粗心大意的样子现在又加上轻微老年痴呆，哪天会不会出了门就回不来了。而我的崩溃点又那么低，会不会哪天就突然想不开了。每每这样想，都不知道怎么面对自己，怎么面对父母，怎么面对身边关心我的朋友们。我是个如此自私的人，自私到没办法考虑周围，考虑别人的感受。可是偏偏却对自己很没自信，甚至可以说是自暴自弃，一点都不爱惜自己。说实话，真是矛盾极了。我受不了自己，也越来越不相信自己能变的好起来，所以我才会越来越消极，消极之后必然开始对一切都悲观，悲观的看待世界也只会更自卑的看待自己，就是这样的恶性循环，让我一天比一天难以控制和驾驭自己，快乐也变得越来越像奢侈品，和朋友的联系也越来越少，朋友也就越来越也少。有时候我会想，有一天我终将会撑不住了，虽然我不知道那会是哪一天，所以，过生日，我真是发自内心的欣慰，我又安然平淡即使有不顺心也终是又过了一年，虽然意味着老了一岁，我却从来没觉得生出太多感慨，唯一的感慨是一年的时间过去了，可自己却还在原地。

      马上就到德国时间的12点了，这篇博客写了好久才终于接近结束，我从八点半就开始写了，可是中间没写几行我的手机专线又被某人呼叫，一个周围没人说中文的可怜的朋友，呵呵。挂掉他的电话我继续写，写到第二段中间，Andy过来敲门,他为我的生日做了一个蛋糕（无限感动ing，第一次有人为我的生日做蛋糕，而且完全没想到，实在是一个巨大的überraschung，再次感谢啦！），于是我把蛋糕切好给聃聃夏彦和我师父送去，每个人都说会话，一个多小时就过去了，所以直到11点半终于回来继续写。刚刚看到了偶像发来的邮件，又是一阵感动啦，虽然很久没见，虽然也有快一个月没联系了，但是我知道他不会忘记我的生日祝福的，如我从不会忘记一样。他说他不想让自己这段时间不好的情绪影响到我，然后就一直拖到生日再给我发邮件了，所以我前几天给他留的言也都没回我，就为了给我这个惊喜，害我这几天以为他在加拿大因为猪流感被隔离了。

      到现在已经收到很多祝我生日快乐的留言了，谢谢你们的祝福！我也给我那四个同一天生日的朋友们发去祝福了，不知道他们能不能及时看到。说来真的好巧，我居然会认识四个8月12号生的人，两个和我同年，两个大我两岁，更何况其中一个是懂得这样矛盾的我的小敏，一个是偶然相识却对我好好的卢姐姐。祝你们四个今天和以后的每天都快乐啦！

     其实生日我还是很开心的，不知道为什么第二段就写成那么伤感了，呵呵。已经12点多了，我不能再写了，赶快去睡觉，醒来要给老妈打个电话，我的生辰纪念日，也是她疼痛的纪念日。然后要去上班，唯一一个在德国的过生日也是第一个要工作的生日，呵呵，真够不一样的，不过回国之后我马上就要开始过上班的生活了，以后的生日都要这样了，我得接受我已经很老的这个现实，呵呵。晚上我会买点菜去晓霞那里，这个妞居然又来Erlangen出差了，居然来了第三周,直到昨天我才知道，服了。好吧，本来以为自己会一个人过生日的,突然有一个这样的大学老友陪我,也算是一个惊喜,而且也会是安静的。我是真的想安静过这个生日了，请周围的朋友一定要理解我啊！毕竟是星期三，我自己要上班到5点多，大家也有自己的事情，琢磨一起吃晚饭不是一件轻松的事情。但是最主要的原因是我害怕人多的热闹。不知道为什么我现在特别害怕面对一群人，人多了的那种热闹我很害怕面对，更怕面对的是那么多人为了一顿饭忙活好几个小时，然后很热闹的也很快就吃完了就又散了，短暂的热闹之后剩下的孤独感会比平时强烈得多的多，多到我没办法承受，我不想生日的晚上我又会情绪化的一个人抱着被子哭起来，还是就和老朋友胡乱聊聊，不要热闹的比较好！想想去年的生日，在上海我可是吃了好几顿，呵呵，生日蛋糕吃了三个。那时候自己好像还能接受那样的热闹，德国这一年，本来是想让自己换个环境调整一下自己的，却发现事情还是没有如臆想的那样好转起来，自己还是越来越不成样子了。就像一个恶性肿瘤，想换一家医院换一种治疗手段却还是没办法停止癌症的恶化！算了，不说了，“这样病怏怏的生活”也不是一天两天了（“只是不想过这样病怏怏的生活”，是前几天看了《潜伏》里的台词，是晚秋在形容自己空洞的生活时候说的），算了。

      好了，又写了这么长，真是发现自己牢骚话太多了，说好改变博客风格的，说好，即使是悲观的也要积极的生活，说好要让自己学会微笑的面对生活，可不知不觉又变成这样了。顺其自然吧，改变这样的我不是一朝一夕的事情，首先我不能自暴自弃，恩，没错，在25岁生日这天，我要告诉自己，不能抛弃自己！加油！希望自己能有一天调整好自己！

     昨天晚上，大学好友突然知道一个本来要在这个月结婚的我们大学一个的同学突然就在几天前和男友——似乎该叫未婚夫分手了，挺令我惊讶的。今天和老妈打电话，老妈突然告诉我筱桐和他男友已经分手了，一个人回本溪了，好友的妈妈们和我妈隔三差五的就会打个电话八卦下自己的孩子，甚至还有我们的同学，我自然是知道这个消息的来源是筱桐的妈妈李阿姨。她们也分手了，更是令我惊讶不已，因为他们要是分手的话她应该会告诉我的啊！到现在我还怀疑是不是筱桐骗她妈妈的。但是，她和我说过她在上海这一年感触很深，都是关于生存下去和生活下去的压力。缺了钱真的不行，上海的生存压力的确是真的比我们那打多了，发展快机会多就势必会竞争激烈吧！所以一个月前就听筱桐说她要回家了，我怎么也没想到她是要和她男友分手的，唉，他们在大连房子的首付都付了一年了，还贷也还了一年了，虽然所有钱都是筱桐家拿的。他男友的家境是真的很差，学校也只是一个二本，虽然这些都不是选老公时候最重要的，但是却都不能不考虑，因为我们要生存！其实之前筱桐的父母是不大同意这婚事的，但是架不住女儿铁了心。其实如果她男友的工作没有被大连的公司安排到上海去，也许他们现在已经在大连过小日子了，如辉哥和红嫂子那般吧！唉！

     筱桐和她男友的分手大半是因为生活的现实没办法忽视，至于大学同学，要不是好友昨天和我说起，我一点都不知道。刚刚我忐忑的在msn上问了原因，答案居然是他的父母反对。我知道无论怎样别人的爱情和婚姻都不是我关心的来的事情，但是毕竟筱桐是我初中时代最好的姐妹了，初中时候我的人缘是有生以来最差的一段时间，除了她和敏我在初中时候没什么朋友了。本来以为她是真要结婚的呢，对这个消息真的很意外！还记得她男友去年2月去了上海之后，她一个人在大连给他们的房子装修，装修好了她也没住多久就在去年十月初去上海了。要说我们还真是没缘分，她去了上海我就不在上海了，我这马上就要杀回上海了，她又已经回家了。唉，不知道她现在什么样了。突然想起好多国内的朋友，这一年和别人联系并不多，其实我真是个很自私的人吧，我不知道该怎么去关心别人，所以，我不知道没事的时候怎么和别人联系，我实在受不了每次都问“最近怎么样？”，然后被回答说“还行”的对话。其实我特希望朋友能想起和我倾诉。可是能倾诉什么的，日子都是这样过去的而已。

    我其实也不知道我这都说什么呢，只是这些消息让我不是很舒服。我知道我嫁人这一说还是老远以后的事，但是我知道其实我们年纪是到了的，所以真的希望看到周围的朋友都赶快幸福起来，都能像郭靖组合和辉哥红嫂那样幸福甜蜜——靖这个要做妈妈的女人啊，红嫂子马上十一也要做新娘了！可是除了雅和倩还享有着爱情的甜蜜和憧憬，我的朋友似乎都孤单着。卿和筱桐都分了，我曾经以为我就要参加他们的婚礼了。胜利和波姐还在期待着，而欣对于爱情这个问题似乎比我还要绝望。偶像呢，似乎是忙的没时间。唉，不知道她们都怎么样了，尤其是卿，好想她啊！刚刚在msn上她利用早上的时间和我匆匆聊了几句，说生日一个人过的，心情还不好，我安慰了两句，其实自己都知道没啥用，心情不好有时候是没来由的，对于我们一丁点的小事就足以让我们心情跌倒谷底。已经过去的8月6号是卿的生日，差点就忘记和她说生日快乐了！日子过得糊涂极了，我一直都没概念今天是几号，早上睡到十点半，起来之后上了会网，一边吃饭一边继续看了一集《潜伏》。12点多的时候我出门准备去看我的脚，等电梯的时候看到我们楼的Speaker说8号周六我们楼层要开个会说些事情。我就在心里想今天周四，那是6号啦。只是一闪念的东西，潜意识里我感觉今天该是不一样的，6号，8月6号，知道和月份放在一起想，我恍然大悟！今天是卿的生日！我居然几乎忘记了，居然知道是6号还要想才记起来，我这是怎么了？于是返回宿舍，想给卿打个电话，可是却不痛，只好在网上留了祝福。在外面转到3点半回来之后，卿也没回我，我又留言问她收到了没有。直到刚才她才说她收到了，生日过的惨淡至极。唉，我还安慰她没什么原因别老不开心，可是我自己却做不到。前天晚上不就是吗？对自己，我又该说什么呢？

     夜深了，我又在这胡言乱语了，我根本不知道都写了啥，我对生活本来就是彻头彻尾绝望的，该是没理由会再为什么人的聚散分合徒增忧伤了，可是，生活中我们总有太多的期待会落空吧！所以消极如我，没有目标的混着时间；悲观如我，不知道懒惰的自己何谈前途；脆弱如我，我只能选择不再期待……

     为什么我总不能做一个积极的人呢？为什么我总在逃避呢？为什么生命就这样被我浪费着我却无动于衷？为什么我羡慕所有的人却惟独不想我是我呢？为什么我觉得本来就不多的快乐却又都不真实呢？我想要简单的开心的过好每天，可是我却没有早已经不知道对生活的兴趣都被遗忘在哪里了！或许，我从来都没有过吧。                                                                

     法国旅行回来之后，就是周末，周五忙活洗衣服和看照片，周六整个就是睡了一天，醒着的时间不到8小时，呵呵。周日好像在宿舍呆了一天，写了南法三市的游记，巴黎的太多了没写完就睡了。然后是三天的实习，早在去法国之前老板就和我说整个八月上半月他都在休假，周围同事会帮助我的。我当时也没当回事，也没想啥意思。PPT做完之后，我就在写讲义，然后是不是干点丝毫没有技术含量的活，已经快一个月很清闲的工作了。其实我该想到帮助我的意思就是安排我的工作吧。现在想明白了，突然间想问咋德国人也开始含蓄了呢？

       是啊，周一帅哥同事就和我说把美女（不是真的美女，只是我们group除了我就她一个女的了，我肯定是靠不上美女的边了，所以就这么称呼她了，帅哥同事嘛，一般小帅吧，不过是我们group最帅的了）同事的事情弄完，就给我们要做的。美女要我做的工作超简单的，就是给一个文档校对，把新图纸的改动体现到图纸说明文档上去。之后帅哥就给我讲起来了，偏偏我特别困，旅行的疲倦还没有缓过来，幸亏帅哥的英语语速很慢，要不我就彻底完蛋了。我大概知道我们要干什么，就是做我们现在用的SPPA的标准化问题，能给项目开发人员更多的便利。说到这我说说我们部门是干什么的吧。我们部门和笑蕾海鹏他们部门是技术支持中心的两个分支，他们负责软件架构对整个热动力循环体系进行更稳定更合理的设计，而我们则是利用一个自动控制系统开发软件完成更多更好的系统模块的设计，给我们大部的项目部的各个项目组提供发电厂控制设计的技术支持。所以一个项目开最后完成的怎么样，能否最大限度的满足客户的需要，项目前期的分析和准备固然重要，但是我们能提供最优的控制手段和控制系统功能模块无疑是完成项目的重要支持。所以我们办公室的人每天都在忙着打电话，电话都是项目组的负责人打来的，不同方面的问题咨询我们办公室相关的人。

        我们所有的控制模块控制子系统的开发都是基于SPPA这个平台的，这个平台的功能很强大，几乎可以开发出任何你能想到的控制功能，里面原件超级多，光是种类名称就够你看眼花的。加上自定义的各种宏，没有人敢说对这个软件百分之百了解。像我老板还有我们部门几个资格老的师傅，凭着经验的确是对这个东西很熟悉了。他们知道的很多，都是自己用出来的。可是现在问题是这个软件的标准化做的很差，这给项目开发人员带来很多不便，项目组的人面对每个项目时候，都不得不因为用户所要的一个很小的差别而要把所有的设计都给重新做一遍，而不能使用直接修改一些参数便可以套用的模板。这影响了项目的开发速度，也会给开发带来更多的困难（难怪每天那么多电话打进来）。这些话都是帅哥和我讲的大概意思，他讲了很多，我也就记得个大概，他还给我看了两个发电厂实例，说一个在河边的，一个不在河边的，除了水的冷凝部分不同以及由此带来的不同之外，其实其他的很多方面都是可互相参考的。但是由于我们没有足够的标准化的东西，所以要做很多重复工作。

        完成开发的标准化，这可是真是个庞大之极的工作了，轮到我这个小罗罗的活只是九牛一毛了。眼下要做的是关于report和calculation部分的，我要先整理这方面的Help文档，找到有价值的东西，整理好出来对于标准化的解决由帮助。这Help文档以前也用过，但是我以前只是涉及operation方面的东西，那时候没觉得这个help这么乱啊！这两天下来的工作发现它还真是乱的可以了，内容太多了，可是没用的太多了，还有重复介绍的，用鱼目混杂一点不夸张。help的东西我基本弄得差不多了，下午帅哥就给我新任务了，让我思考怎么能把report的标准化搞好，说白了就是让一个标准report模板可以在不同的project反复调用。于是我就就一边对着help一边拿例子实验。不知不觉办公室就一个个的说再见了。终于找了一个方法，其实import和export这个软件都弄的不错的，但就是做的不太人性化，加上混乱的帮助文件，所以要研究一会。把这个讲给帅哥之后，终于可以下班了，帅哥居然还在工作！尽管他才工作一年多，可是认真负责的态度绝对不亚于老员工。晚上我和韩聊到这个，都觉得西门子的人的确都够认真的。

        这两天工作累，主要是因为之前一个月太闲了，唉，由俭入奢易，由奢入俭难啊！而且第一次觉得有压力了，下班前帅哥又和我说了下周我要做什么，不仅要把已经找到的整理出来，还要能整个计算过程标准化，每一个项目只要设定自己感兴趣的参数，然后就会自动生成相应的report。其实虽然我面对这个软件有四个月了，可是我和它还是那样的陌生，唉，所以心里挺没底的。不过，总算可以缓口气了。明天要去皮肤诊所看我的……应该是生了一个猴子吧，不知道明天会怎样，但愿一切顺利！

        聊聊我这没啥技术含量的工作，也说了这么一大堆，呵呵，准备睡觉了！

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       我们六点十五分就到了这个TGV火车站，为了TGV快车新建在郊区的火车站，整个火车站像极了一个飞机场。可是到了火车站我们却发现火车晚点了一个半小时，唉，还是那句话：法国太不靠谱了。于是在火车站里漫长的等待之后，终于坐上了开往里昂的火车。对于这个城市，虽然比起尼斯和Avignon我总是听说过的，但是对他的印象都是来自雨果巴尔扎克等等人的小说，对于里昂到底是怎样的其实没什么了解。之前做攻略的时候，看到两篇游记，一个是出自女孩，另一个是出自男孩，女孩游历这里因为这城市的气氛喜欢这里，男孩因为爱着的女孩在这里生活三年而造访这里也爱上这里。下了火车我们就忙着找info要地图，找寄存行李的地方，我并没有留意那个女孩所说的这里不像巴黎的火车站人那么多，气氛很杂乱，这里人不多，而且也不那么行色匆匆，人也不会那么杂。但是当天晚上我们到了巴黎之后回想起里昂火车站的情境，发现的确是鲜明对比，于是对这个城市的喜爱变更甚了。

     的确，在这个城市停留的时间总共不过7个小时，但是却让我深深爱上了这个城市。它有自己的历史，却不想让这些历史被世人皆知；这里有繁华的新区，却不想把热闹变成喧嚣；这里有两条交汇于里昂的风格迥异的河流，却都碧波荡漾。这里有温暖却并不燥热的阳光，晒在身上无比舒服；这里是法国第二大城市，却没有巴黎那般的拥挤，没有巴黎那样错综复杂的地铁也足以给这里的人们方便的交通，这里的广场可以让你享受到真正的安宁与惬意。就是这样的里昂让我深深爱上。

     我们坐地铁来到老城区附近，首先看到了白莱果广场。这个地面全部是由红土铺成的广场，红土虽没有使它美丽无比，但却能给人留下深刻的印象，不喜欢它的人将之称为一个“巨大的网球场”。广场的红色调却同里昂旧城建筑的红屋顶及其他温暖的色调极为和谐。白莱果广场曾是19世纪中期里昂纺织工人暴动的重要舞台。

       走出广场我们遇到了一个二战纪念碑。然后我们再次遇到生鲜市场，买了两盒红色的和黑色的果子吃，红色的那个大概是叫覆盆子，黑色的那个就彻底不知道是什么，希望知情者告之。然后我们路过歌剧院，我们到了索恩河边，河对面的山上就屹立着里昂象征的圣母院。过了桥，我们先进了圣让首席大教堂，圣让是当年法国的首席红衣主教，所以这座不大不恢弘的教堂却因为其资格地位著称于法国。在教堂旁边有一处类似于罗马废墟的石头废墟。

     然后我们开始上山，边上山边把两盒果子吃掉了。这段山路走起来真是很漫长，因为绕了好大一圈，完全是公路的盘山路。终于我们到达了山上的圣母院。这座教堂是我见过的第一个有上下两个主殿的教堂，一楼半还有一个小的礼拜堂。大门口就在一楼半，有向下向上两个方向的楼梯。教堂里面也有大量的绘画作品。参观完教堂我们就在教堂旁边的饭店吃了一个套餐，这次的色拉实在好吃到爆了，呵呵，虽然没有牡蛎，但是牛肉做的也很好吃，还有荷兰豆配着。果然是应了那个男孩的游记所写，随便进一家餐厅都会享受到美食的。在这韩还发现了免费拿取的中文版圣经新约，原来是在办有关中国的活动，所以我们一直在教堂门口看到中文写着的“爱”。吃晚饭，发现时间已经不早了，而我们到巴黎的火车是在下午4点的。可我们又不甘心再次坐地铁回到火车站，想再多感受一下这个城市。于是开始暴走。下山的途中我们发现了一个像要办音乐会的地方，进入之后才发现这里就是攻略上说到的古罗马圆形剧场。又是很罗马的感觉，这和里昂的历史是分不开的。当年古罗马强盛之时，里昂是他们在法兰西统治的中心，所以罗马的痕迹会有很多遗留。这里要举办夏日音乐节，还在宣传册上看到了朗朗的名字。在这里快速的拍了一组照片，赶紧继续暴走下山。

     中途看到了隆河，这个在Avignon错过的河流。然后在靠近火车站的地方看到那个在山上发现的摩天大楼，是里昂的现代建筑代表之一。另一个代表建筑是一个新建的歌剧院，是一个半圆拱结构，可惜时间来不及去看了。不禁抱怨早上火车晚点了一个半小时，要不我们真的能看到了这个美丽的现代建筑了。

     一路往东，终于在3点40达到了火车站，取了行李，直奔站台，这次火车没有晚点，准时开出。回想这短暂的里昂邂逅，发现自己是如此的喜欢这里。有机会自己一定要再来这里，要走遍这里的大街小巷，感受这座美丽内敛的城市！

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      离开尼斯，我们在上午九点半到达普罗旺斯省的首府Avignon，我们事先已经预定了蓝普的车来接我们进行普罗旺斯的一日游。在车上攀谈起来我们才知道蓝普其实就是几个在南法读书的中国留学生利用自己课余时间搞起来的租车服务，给我们开车就是一个利用暑假时间经朋友介绍来这里开车挣钱的。首先我去了市郊的一个大超市，看这个超市标志是一个鸟，感觉似曾相识，后来在巴黎看到沈坚才知道原来就是欧尚，呵呵，难怪感觉很熟悉。超市超级大，东西也很便宜。我们买了一种欧尚自己产的巧克力，超好吃，榛仁也很大。

     离开超市我们一路蜿蜒驱车，终于在一片薰衣草前停下来了。狂拍了数张照片，继续上山。海拔越高的地方因为阳光更好，所以薰衣草也就开的更好。再另一处更茂盛的薰衣草花海拍过照之后，我们到了石头城，由于时间关系我们没有在这里停留很久。之后我们到了修道院和修道院前面一片薰衣草，不要小瞧这里，这里是出现在明信片上最多的一处景点，沧桑的修道院前面一片薰衣草，景色实在很赞。不过最靠近修道院的一小片地上已经该种麦子了，据蓝普的人的猜测是响应政府的号召，不要光钟薰衣草这样的经济作物，要适当种一些粮食作物以自给自足。那片麦子我们也照了，其实倒是觉得金黄的麦子和整座修道院更具备协调美。

     离开这里我们就到达了薰衣草博物馆，在那里我们简单了解了薰衣草播种收割加工提炼的全过程。实在是太喜欢紫色了，所以对于薰衣草有着深深的莫名的喜欢，在薰衣草博物馆里的一个用紫色坐垫装饰的沙发上拍了照，发誓以后我有了自己的房子也要用紫色调装饰房间。

     最后我们去了泉水城，水清澈是真清澈，逆着泉水蜿蜒而下的小路上山，听着水声坐在水边，享受片刻的安宁。之后我们就踏上了返程的路，我几乎是睡了一路，实在是昨夜睡得太少了。蓝普的车把我们送到旅店，本想可以好好休息一下了，谁知旅店的预定出了问题，前台那个美女硬要说我们没订上，而现在这里已经住满了，于是给我们联系还有空房间的旅店。那个美女长的真是美，可是偏偏一点英语都不会，这次真是让我们见识到了法国人的英语水平。于是我们只好打车去了从一个西南郊区跑到东南郊区的旅店投宿，打车花了32欧。由于我们明天去里昂的火车站是在西南郊区的，所以我们又订了第二天早上六点接我们去火车站，又花了35欧。我们在普罗旺斯的一天可是花了无数的钱了。为了我们梦想的薰衣草花海，认了！法国人真是不靠谱，被赶到另一个旅店的事情居然在第二天晚上到了巴黎之后在Ibis再次上演，还好没有让我们打车到一个乡下地方去，而是步行十多分钟的地方，我们算是接受了。这次是说我们订上了，但是我们的的房间漏水了，第一个晚上只好让我们去另一个地方，后面五天可以再住到Ibis。

     说回在Avignon的那个晚上，我们洗好澡后早早就睡了，已经玩的太累了。设想去Avignon老城逛逛，看看断桥看看教皇宫，再感受一下歌剧节的热闹的计划也是无论如何不能实现，任何旅游都是有遗憾的，算了。第二填又是六点半的火车，出租车会在6点来接我们，这一夜是整个旅行唯一一次在旅店里睡超过6个小时（还有一次是第一天的夜火车我们睡超过了6个小时）。接下来的每一天，我们都在缺觉中度过了。

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     我们在达到巴黎之后利用9点之前的时间玩了巴黎的蓬皮杜艺术中心之后就去火车张坐夜火车去了尼斯，这个很多在法国读书工作的中国朋友向我推荐的城市。尼斯的海真的美极了，那样悠长却一点不单调的海岸线，很不一样。尼斯的这片海是地中海之利古力亚海的天使湾，一个月前在威尼斯五渔村我刚刚见识到利古力亚海的东海岸，被美景折服，没想到一个月之后我又能见到这片海的西海岸，上次是山崖和礁石，这次是平坦的石滩。漫步在海边的小巷子里，难怪攻略上说由于这里本来是意大利的领土，所以风土人情更像是意大利，从我的感觉来看，简直就是五渔村我所住的那个村子的再现。有一个很大的生鲜市场，里面的水果蔬菜种类繁多，印象最深的是这里的西红柿和甜椒都超大个，还有长的很怪状的茄子。

     然后我们登上海边的观景台，蔚蓝海岸真的是蔚蓝到极致，实在太喜欢了。观景台坐在的山上有一个人工瀑布，给干热的我们带来了一丝清凉。在这里我们吃掉了在超市买的那种无毛猕猴桃，昨天在超市发现其实德国就有的卖。里面的果肉是偏黄色的，味道超甜。可能尼斯这样的阳光让水果的光合作用更充分吧。吃掉了在生鲜市场买的桃子，干渴的我们得到了一丝解救。然后我们下山了，在海边享受阳光海浪。尼斯的海岸线很长，面前又没有什么岛阻挡，所以海浪大的惊人，一个浪打过来可以把我翻个个，在海里忘乎所以的任凭海浪翻腾着自己，简直爽死了。

     晚上我们去了远离海边的东正教大教堂，很俄罗斯风格，可惜都给围上了，只能远远看看了。回来之后天已经完全黑了，我们在旅店楼下的饭店吃了牡蛎套餐，第一次一个人吃这么一大盘子的牡蛎，真是爽透了。外国人做海鲜也和我们很不一样，加牛奶，呵呵！笑蕾那盘做的更奇怪，不仅有牛奶还加了不知道什么酒，但是都挺好吃的。可是那盘生菜色拉就完全被我浪费了，因为居然是加了芥末拌的。我完全不能接受芥末的味道。不过现在突然想到其实是人家用心良苦啊，因为吃海鲜很容易坏肚子，芥末的超强杀菌作用可以有效的防止坏肚子的发生。可是，我吃了一口就不敢吃第二口了！

     晚上很晚才睡，虽然玩的很爽，但是第二天早上六点半的火车，于是开始了我们每天都不能保证睡眠的旅行的序幕！

      结束了连续四天在灶台前的集训，今天我什么也没做，呵呵，主要是没心情，时间倒是有的。上午我和海鹏将签证终于延到了九月30号，下午我们一起去了图书馆，在网上研究订回去的机票的问题，海鹏真厉害，马上就有了眉目，不出意外的话，明天我和老板说下我提前把最后一周的班上出来，我九月25号就会离开德国了，明天我会和海鹏利用中午的时间跑出来去银行转账，这回国的机票就算是有了着落了。时间还真是好快啊，一年转瞬即逝，为什么每次回头看过去的时候我总觉得我又是荒废了时间呢？

     今天是我来德国之后第一次把笔记本带到图书馆去，设图书馆的无线网络忙活了我一个多小时，还好后来有一个guide，照猫画虎的算是把网络设好了，要不德语的vista界面，你说我折腾多久估计也没用。可惜我把密码记错了，所以本来设好了的，还是浪费了很久的时间才终于成功。想想设好的无线其实我也没几次机会用的，就觉得可惜我费这么大劲了，呵呵。

     后来也没怎么学习，看了会巴黎的攻略，看了会德语，还和卿等几个好朋友聊天，其实真是没干什么。但是感觉在图书馆感觉是挺好的，即使是浪费时间也比在宿舍好，呵呵，现在理解为啥大家都那么喜欢往图书馆跑了。不过也可能是我因为一种新鲜感的错觉，我是个不知道自己喜欢什么的人，所以生活中好像总是充斥着各种错觉，有时候是真不知道自己到底是怎么样的。

     在图书馆呆到六点，本来在犹豫要不要去上德语课，后来海鹏问起我，最后决定还是去上一下吧，告别课还是给自己留个念像吧，毕竟可能这是我这辈子最后一节德语课了，如果我以后不知道哪根筋打错了，跑去又报个班学德语的话，那这至少也是在erlangen的最后一节课了。不过这节课实在太无聊了，又是介词宾语的格，每次上这个我都想吐，虽然其实我说那些句子说的并不溜，可是知道那样一个规则之后觉得做练习就很无聊。关键是我今天早上失眠，早上5点半就做梦做醒，上了下厕所回来就彻底没有睡意了，继续看海岩看看照片熬了三个小时，到八点半去赵海鹏出发，所以五个小时的睡眠造成我今天很困，下午在图书馆还睡了半个小时。可是上课时候还是不停打瞌睡，唉。我最后一节德语课，就上成这样，无语啊！

     下课正好在取车的时候看到帅至，和她一起骑回来，她为了陪我还特意从我们这绕回她家的。路上我和她说了我订了九月25号的机票，明天去转钱。然后我们就一起感慨时间过的好快。她说她也不敢相信自己博士已经读了一年了，觉得还完全没进入状态呢。我说真不敢相信这一年自己都没干什么，就过完了。想到回去肯定要在我们课题组做一次ppt的，就慌，真是不能再浪费时间了。法国玩回来之后我就不会出国游了，估计瑞士是要和我擦肩而过了，总之还是好好弄弄自己的事情要紧。现在法国的攻略还没弄完呢，资料是有了，可是一团浆糊，还有待整理。连续还有三天班，这周末之前必须把所有攻略都整理好，下周三就出发了啊！

     其实今天没做菜的心情，是因为突然觉得回去的日子已经是一个确定的日期了，觉得有一点舍不得吧。只是习惯了一种状态，不想更改而已，因为对于不确定的东西我有种特别严重的恐惧感，这也是我如此悲观的原因。因为知道自己承受能力太差，知道一点点打击就能把自己彻底击垮，所以我的恐惧才会那么重。所以我不知道回去之后我要面对的东西有多难，所以我打心眼里恐慌，所以我臆想着能还一直像现在这样逃避着现实。我说实话自己真的不是很想家，但是我却没好过到哪里去，搁在我心里最难受的不是我想念家的温暖，是我知道我父母有多么的想我，比这个还难受的是我怕懒惰的我没办法让他们的期待落实。甚至我不打算很早就告诉他们我定了机票，否则他们又要开始算着日子了过日子了。以前半年回去一次都是提前一个月算的，更别说这次了。所以，想到了所有这些——离别，孤独，恐慌，惦念，挫败——我就失去了给自己做顿晚饭的心情，只是用看片子吃零食的方式打发掉整个晚上，而这个方式，几乎已经成为我心情上的一种卡洛因了。从大二那个失落的秋天开始，我真的没有再真正拥有过完整快乐着的心过了，昨天晚上和罗天聊天，我们还提到了这个问题，内心纠结着阴暗的东西到底是什么，至今我还是没找到答案，也许海鹏说得对，到了该经历的时候自然会经历，可能一辈子都经历不到，那也只能认命吧，我只能一直糊涂混沌的活着了。

      不能再写了，准备睡觉了，好困，而且头疼又来了！

      今天早上十点半起的，吃了早饭之后和海鹏出去闲晃了一下，第一次进了我们宿舍楼附近的那个墓地，然后又去了Schloss garten转了一下，听他讲了一个之前有看过名字的小说的情节——《和空姐同居的日子》，以前有想看的，因为网上评价还不错，却一直没看，不过听了剧情之后就不想看了，我现在越来越没办法接受这样悲惨的结局了。然后我们回来了，本来以为中午饭就不吃了，不过还是蹭了夏颜做的丁立翻版土豆烧鸡，呵呵，对于我这个对味觉很迟钝的人来说，和丁立一个多月前做的那顿完全一样，超好吃，尤其喜欢那样软软的土豆，完全把味道沉在整个菜中了。还有里面的香菇，夹着土豆和鸡的香味，实在好吃极了，我又是那么爱菌类。

     晚上我和海鹏邀请帅至过来一起做饭吃，我首次尝试了豆角炖土豆，这个韩笑蕾的拿手菜，趁着她不在我就偷着做了，没想到效果还挺好，尤其是土豆完全做出了丁立和夏颜土豆烧鸡的效果，菜中都侵着土豆的香味，连陈俊都赞不绝口了，师父也说很有进步，虽然还是觉得肉有点奇怪的味道（不知道是不是我用红酒代替料酒的缘故），不过最让我开心的还是帅至很喜欢吃，第一次发现她居然一直用勺子在吃呢，呵呵，以往都看不到她会吃什么菜的。今晚还第二次尝试肉炒土豆丝，海鹏说这次比上次好多了，肉很好，就是稍微有点闲，师父说好像鸡精放多了，后来想想好像是最后加鸡精的时候不小心放多了，所以也会咸了。不过总体上来说，四天的集训还是超级有效果的，我已经由一个完全不会做菜的人到了一个可以做简单的菜的人了，呵呵。不过我发现做菜和锅有很大关系啊，我觉得我这个土豆可以再一个小时炖到这么熟烂美味和我使用丁立那个锅有很大的关系吧，难怪他会把土豆烧鸡做的那么好吃，难怪他会那么喜欢吃土豆啊，呵呵！

     下午和海鹏去办延签换旅游签证的事情，还拖上了我师父帮我们说德语。都挺顺利的，只是最后出现了问题就是我们的学生证和以前的不符，我们最开始办签证的时候学生证上的专业是错的，后来我们准备在西门子实习的时候就去换掉了。现在我们拿着这个学生证没办法帮我们延，我们必须去学校开一个证明，证明我们不是换专业，是之前的学生证错了。唉，郁闷的说，不过很多事情就是想不到的，想到了我们就会带那个错误专业的学生证去延签，没办法，所以我们只能明天再去学校之后再去一次市政厅了。但愿明天能顺利把这个失去那个搞定，然后就是三天班，唉，纠结啊！

     韩还没有回来，等待中，希望她不是明天回来，因为她的留言实在是有歧义，因为她在今天凌晨两点的时候说她明天晚上十一点左右到erlangen吧，你说这个明天是今天还是明天呢？因为她肯定是在睡觉前留的言，所以这个“明天”该是今天，但是原则上说她万一又是按留言时候已经是13号考虑的呢？唉，纠结啊，打电话还打不通。发了博客我要继续打电话了，呵呵。

      今天又什么也没干，中午我完全独立的做了两个菜，下午熬了绿豆汤，然后带去给帅至尝了下，和帅至还有海鹏聊到九点，然后回来跟夏颜学西红柿鸡蛋面，终于在说了将近一个月之后学这个被他说成最简单的东西。

      我一起床就十一点了，吃了点东西就迫不及待的冲进厨房想要试试丁立的锅了。我把昨天剩下的一点西兰花杆和一点肉炒了下，其实做这个菜不是目的，主要是想研究一下怎么样肉菜不会像昨晚那样半生不熟。这次我第一次体验了肉里的油的确会被炒出来的过程。师父说不错，还说肉炒的老一点从比不熟好的多。然后我又把昨天夏颜做汤剩下的半根黄瓜炒了鸡蛋。我对鸡蛋是无限的大爱啊，属于百吃不厌的那种。这个菜师父说唯一的缺点就是黄瓜炒时间长了，颜色都不鲜艳 了，口感也不脆了。师父说菜都不需要炒的很久的，别如昨天的土豆丝也有点时间长了，菜都是下了翻匀之后加调料之后将调料炒匀，之后稍微等一下，加了鸡精就可以出锅了。恩，今天的实验总体还是成功的，也对炒菜有了更多的认识。接下来我要学习新的东西了，可能学着炖菜和煲菜吧，呵呵。

     然后我上了会网，熬上绿豆汤，然后去找海鹏聊了一会，然后帅至邀请我去她那坐坐，陪她吃瓜，她一个人不爱吃。她是个不爱吃饭不爱吃菜不爱吃水果的人，真是担心她的营养问题啊！我说熬好绿豆汤，正好盛一些给她送去喝。六点半的时候我到了她家，我们喝掉绿豆汤，吃着某种蜜瓜，还有费雷罗的白色糯米球巧克力，很是惬意。海鹏电脑出了点问题，他正郁闷的不知道怎么办呢，正要出去透透气的时候，被帅至的电话叫来了，呵呵，我们三个就一直聊到九点。中间帅至拿出了昨天海燕给她送来的寿司，很是好吃，因为我超爱吃寿司，呵呵。丁立留给我的宝贵资源我还一直都没利用呢，等我买到蟹肉棒和三文鱼肉就可以给大家做了，呵呵。

     九点我和海鹏骑车回来，去找夏颜果然他也是从图书馆刚回来，现在我都习惯了他见到我只会说肚子饿了。正好今天有机会学习他的西红柿鸡蛋面了。其实真的不是很难，我对炒鸡蛋已经不怕了，中午师父还夸我的鸡蛋炒得很好呢，之后炒西红柿也就是按部就班的把西红柿炒软炒出西红柿的汁水就可以放之前炒好的鸡蛋了，不过这是我有生以来第一次剥西红柿的皮，之前我只是在网上看过用热水泡一下西红柿便于剥皮，这还是第一次尝试，以前总觉得西红柿剥皮又麻烦又不健康（因为营养的很大部分是在蔬果的表皮上）。还有就是他说千万不要放糖，还有记得炒好西红柿鸡蛋后记得加水。西红柿炒鸡蛋是放糖的，这个就是不放的，想不通为什么，可能只是习惯吧。

     今天的做饭经历就这些了，感觉连着三天我都在学习着做菜，呵呵，其他的事情却几乎都没怎么干。明天要去市政厅办延签的事情，然后晚上还有大动干戈的做一次饭，希望韩能按照预计的时间回到这里，给她接风。本来想做蛋糕的，不过薇薇姐的打蛋器不在家，看来只能等到周四以后再做了。周二要开始上班了，不能再继续这样家庭主妇的生活了，呵呵。不过我还是会每天学一点点，进步一点点的。

      今天一天我啥也没干，总结起来就是做饭和睡觉了。一天做了两顿饭，以前很少有这样的经历，呵呵，发现做饭还真是挺累的。午饭前上网闲晃了，然后和爸妈打电话，午饭后在师父那看了一会电视，总结了半个小时做饭的经验教训，然后就困的不行倒下去睡过去了，醒来就7点多了。然后洗了澡，看了不到半小时的书，之后海鹏他们打完球回来，于是又开始做晚饭。师父的学土豆皮的东西我不太会使，不小心就划伤了拇指，师父用酒精棉帮我擦了，真佩服他真是什么都有啊，呵呵。晚上我号称锻炼一下，就没让师父在旁边监督，于是做的土豆炒肉就出现了一点问题，由于我还是不能辨认什么时候肉才能炒好，所以我在肉没炒好就下了土豆丝，所以肉还是半生不熟的感觉，味道根本没出来。唉，看来我学会做菜还是有很长的路要走的。

     吃晚饭就十点半了，希望海鹏以后千万不要晚上八点多再来找我做饭了，那么晚吃饭，我要直接胖死了！唉，你说做好了我又控制不了自己不吃不是！不过今天和海鹏说了晚上做饭的，我7点醒来开了电脑就怕海鹏找我，结果一直到7点三刻海鹏也没动静，他又不在线，我以为是放弃了，不过后来想想海鹏是那种说一不二的人，不会放弃的，只是下次我可不能等他打完球了再做了，我自己先做起来比较好。总之以后我铁定不允许自己晚上九点之后吃饭了，以后我不上德语课了，应该有希望达到这个目标。

      我们吃完正在闲聊看着客厅的电视，陈俊就上来找李宁海鹏和夏颜打duota，说给你们三个留言没一个人理的，原来都在这。新买了鼠标的他很是着急，我再看这时间也真是不早了，于是我就说留我一个人收拾就成了，你们赶快开始吧。于是开始刷碗，不过说这话的时候我忘记了我新添的那个伤口了，沾了洗涤剂开始疼才想起来。唉，可是已经洗了一半了，实在不能撒手不管了，于是就忍着痛刷完了，回到宿舍赶紧换了一个创可贴。然后看了一下手机，发现十点半的时候丁立有打电话过来。于是开电脑，发现丁立在线，他说换了homezone了，可以很便宜的打电话了，我就和他说再打过来吧，刚才在吃饭收拾碗。于是就和他一直聊到1点。他就是放不下俄罗斯美眉啊，我是义不容辞要帮他说好话了。可是我从来就不是一个会说别人好话的人，我能夸别人，可是这样的好话我是真说不来。而且还必须得用外语，实在太有难度了。然后他就教我怎么说，帮我假设情境，希望我能完成这个特殊使命了。我也和他说了他走后我开始学做饭了，他说可以用他的锅，这给我开心的，呵呵。我还说了夏颜很想你啊，没你他都没做饭动力了，呵呵，他说他也想啊，不止想七零伍，也想我们，他在那边除了工作就是同事，想交别的朋友没时间也没机会，都一个星期没说过中文，也一个星期没吃上中餐了，因为炉子还没弄好，没法做饭。然后讲了他生活的环境，希望我也能通过他的介绍找到更多和俄罗斯美眉的话题，呵呵。

      讲完电话我开始写今天的博客，发现做菜的确不是一件轻松的事情，而且不知道为什么我好像有点头疼发热的症状，听上去有点恐怖，可是比这个恐怖的多的是这社会好乱啊！早上被电话吵醒，一看号码是老张，很是诧异，结果接听后被告知他被打劫了！在那个他去实习的南法小城，刚一到就被一个半黑人给打劫了，除了证件卡和手机都丢了。因为笔记本有我之前让他帮我定法国火车票的关于我的信用卡的信息，觉得还是有点不安全，和我说一声，要是有消费记录记得找银行追回。我真是感动，都这么郁闷了还能想起我的事情来，赶紧问了他一些情况，也不知道该安慰什么。老张用手机直接打的，多以很贵，也没多聊，就挂了电话了。挂了电话之后我很困却怎么也睡不着了，同情老张之外为自己担忧。我最担心的事情倒不是他提醒我的关于信用卡的事情，而是我和韩笑蕾马上要去的法国之行，机票住宿火车票全定了，不去嘛亏死了，去嘛真是被法国这治安吓到了。要知道老张是大白天下午一点光天化日的在市里面就被打劫了啊！当地人后来和他说看他一个人拿那么多东西，一看就是刚来的太容易成为目标了。可是我和韩拿着行李出现的话，也太容易成为目标了啊！唉，想想都愁，得猪流感倒是没那么可怕了！你说一个人拿着利器突然逼在你脖子前面，挺恐怖的，直接把你做掉避免你报警也不是不可能的！东西丢了也就丢了，可是这命！虽然我不太怕死，可我怕疼，最怕半死不活的，伤了却还有命，反倒觉得不如直接死掉的好。可是我总觉得被打劫这种最多是受重伤抢救无效死亡，死前肯定是一顿折腾，折腾活了就有的我受了！天哪，不能再想了！看了老张的博客，可以想象是何等的后怕和郁闷！要是我不仅是后怕了，真不知道有多绝望了！他刚到一个陌生地方，就什么都丢了，笔记本很多重要的东西也跟着丢了，唉。所以一早上就这心情就七上八下的，对治安这东西不抱什么希望了。再联系现在的动荡局势，唉！

     上一段有点跑题，不过却是件比做菜重要百倍的事情，要知道我们去巴黎的机票就是22号啦，还有一个多星期了！先不说这个了吧，等韩后天回来再和她商量吧，我是个不怕啥的人（只怕虫子和孤独感），虽然我有胆量坚持行程，但是也不是一点不担心的，而且也不知道韩笑蕾怎么看这件事了，毕竟老张出这事的地方就在里昂和Avignon之间的一个城市，而这两个城市都是我们要去的。唉，等她回来再说吧！

     继续说做菜，中午我炒了西兰花炒西红柿，在师父的监督下，味道真的很不错，国内的时候从来不知道西红柿可以和西兰花一起炒的，没想到炒出来还挺好吃。不过晚上的菜就出问题了，前面我也说了，下回我知道炒肉要注意什么了，明天我自己再试试，做好了叫我师父再鉴别一下吧，可是估计我只能炒黄瓜了，没什么菜可炒了好像，不过我还有木耳和干豆角，应该也可以炒肉。还有我自己买了我最爱的豆角，准备自己试试。虽然做饭真的挺累的，可是明天我可以开始用丁立那个高级的锅了，所以明天还是会试试吧。

     好了就写到这了，困死我了。其实我做什么都没长劲儿的，估计学做菜的热情过不了多久也会耗尽的，呵呵，再说吧，我是打算学点基本的回去可以做给我父母的，突然挺想他们的！